Traduction, synchro, césure : Anyone Sixe Guilamu. =X=
Transcript : Travis.
Suggestions critiques et insultes : itcrowdsub@gmail.com
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Nous y voilà !
Chez toi... Chez toi...
La maison... de la femme...
El casa del signorita...
Das haus die Frau...
Bonne nuit !
Je t'accompagne à la porte.
- Pas la peine. - C'est bon.
Alors...
C'est là qu'on se dit "Arriverderci".
Une tasse de thé me dirait bien sinon.
Ou un verre d'eau peut-être.
Je m'allongerais bien un peu.
Écoute...
Je dois te dire un truc.
Quoi ?
Je voulais te le dire au restaurant mais...
le moment s'est jamais présenté et je...
- J'allais pas te le dire mais... - Dis-le.
Je dois le faire.
Quoi ?
Tu as de la merde sur le front.
Quoi ?
Tu as de la merde sur le front.
Quoi ?
Où ? Où ?
Elle y est depuis un moment.
Oh mon Dieu ! Mon Dieu !
C'est du chocolat !
C'est pas de la merde !
C'est...
C'est mon dessert.
Je sais pas comment c'est arrivé là mais...
C'est sur mes doigts.
C'est pas de la merde !
Dieu merci !
Tu sais, ça fait une heure
que je me dis que t'es un clochard dégueulasse.
Oh non !
C'est drôle !
- Oh mon Dieu regarde ! - Quoi ?
C'est du chocolat !
Et si on prenait ce thé maintenant ?
Du début à la fin, j'ai été un parfait gentleman hier soir
mais tout ce qu'elle a retenu, c'est la merde sur mon front !
T'avais dit que c'était du chocolat.
Oui du chocolat, oui ! Je voulais dire chocolat.
J'ai oublié d'allumer ce truc.
Allô, la hotline.
Bonjour, mon ordinateur a un problème.
Avez-vous essayé d'éteindre et de rallumer ?
Ah non ! Non, oh là là ! Merci.
Pas de quoi.
C'est toujours comme ça.
Pour une fois que j'arrivais à embobiner une fille de la boîte,
voilà ce qui m'arrive.
Elle va le dire à tout le monde !
Oh allez ! Elle est réceptionniste, elle commère à peine.
En plus, c'est pas très marrant.
Ouais... c'est pas marrant.
C'est pas marrant, elle le dira à personne.
Bonjour.
Désolée les gars.
Elle l'a peut-être dit à Jen.
Non, c'est ce que je dis. C'en était pas. C'était...
C'était du chocolat. Du chocolat.
Je sais pas... Je sais pas... ça...
j'en avais sur les doigts et j'ai dû...
Écoute... comment t'as su, maman ?
Moss... Moss, il y a une araignée dans mon bureau.
Tu peux t'en occuper ? Je déteste les araignées.
J'en raffole pas non plus moi-même, Jen.
Elle est...
Elle grosse comm.... Oh là là !
Je vais te dire. En fait, je te recommande mon ami Roy que voici
comme le spécialiste de tout
de tout ce qui a plus de 7 yeux.
Il passe vite fait un coup de fil perso.
Allez, Moss. Fais pas l'idiot.
T'as raison, je fais l'idiot. Dépêche, Roy !
C'est qu'une araignée. Ça ira.
Oh regarde ! On dirait qu'elle est partie d'elle-même.
Allons, sois un homme, Moss !
Tu as raison, je vais être un homme. Je suis un homme.
Ne ferme par la porte s'il te plaît.
Ne je la fermerai pas.
Au revoir, Jen.
C'était ma mère.
Comment elle a su ?
Oh, c'est elle qui a appelé un peu avant ?
Parce que je le raconte à tout le monde.
D'abord, pourquoi tu voulais sortir avec Patricia ?
Son dernier copain était Simon du 3e étage.
- Jen ! - Salut, toi !
Salut.
Tu l'as attrapée ?
Pas tout à fait, Jen.
L'araignée a réussi à passer derrière moi.
Et elle est entre la porte et moi.
Du coup je peux pas sortir.
Simon du 3e est celui avec les poils.
Ah, lui ! Il est horrible.
Un jour il a mangé un Playboy pour un pari.
- Elle l'aimait bien ? - Il semblerait.
Ça explique tout !
Elle aime les mecs odieux qui bouffent des PlayBoys.
Bonjour Daniel.
Comment vas-tu ?
Bien, merci. Et toi ?
Je vais bien.
L'un de vous peut-il me dire... OK... OK...
qui a écrit Missa Brevis en ré mineur ? Mozart ou Beethoven ?
Si vous vérifiez, vous verrez que c'est un certain Mozart.
Vous vous y connaissez en musique classique ?
- Un petit peu. - Oh, bien.
Mozart, Beethoven, une chance sur deux, non ?
En fait, non, tu avais raison. C'est Mozart.
Bien c'est... C'était...
OK, alors, on en essaye un autre.
OK. C'est bon. En quelle année est mort Mozart ?
- En 1780 ou en 1791 ? - 1791.
Oui ! Oui ! Génial ! Bien !
Mon Dieu, j'espère qu'il va pas revenir !
- Jen ! - Oui !
Roy a raccroché ? L'araignée est montée sur moi.
Ça vous dérange pas que je me détende ici, non ?
Non, détends-toi !
Alors, vous avez vu le match hier soir ?
- Ouais ! - Ouais !
- Mon Dieu ! - Et comment !
Quel match !
Tous ces joueurs qui couraient...
le terrain...
et couraient dans l'autre sens. Tant d'athtlétivité !
Qu'est-ce que Rooney avait dans la tête?
Qui sait ! C'est Rooney !
C'est un idiot !
cet arbitre, je suis désolé, mais c'est un idiot.
C'est sûr, il jouait le rôle du méchant.
Daniel, encore ici ?
Oui, je... je faisais une petite pause.
Tu veux me rejoindre ?
Arrête !
Bien, je ferais mieux... je ferais mieux... d'y aller.
Au fait les gars, si vous avez besoin d'aide avec d'autre araignées,
appelez-moi, d'accord ?
Oui, ça ira, je pense, merci.
En fait, t'as une carte de visite ?
Excellent. À plus tard.
Tu l'aimes bien !
Qui ? Oh, ce beau mec avec "Sécurité" écrit sur ses épaules ? Oui !
Oui, je l'aime bien.
Il a l'air vraiment sympa.
Sympa !
C'est ce que vous voulez vous les femmes ! Des mecs sympas !
Hotline, bonjour !
De quoi parles-tu Roy ?
Si mon rencard d'hier a prouvé quelque chose,
c'est que vous les femmes,
ne voulez pas de mecs bien.
Si ton rencard a prouvé quelque chose, Roy,
c'est que les femmes aiment les hommes sans merde sur le front.
Ça, c'est notre genre.
Ça n'a rien à voir avec ça.
C'est clair qu'elle voulait pas d'un gentleman dans sa vie.
J'aime pas généraliser, tu le sais.
Mais les femmes n'aiment que les salauds.
Les femmes aimant les salauds, c'est un mythe.
J'ai essayé de l'éteindre et de le rallumer mais ça a rien donné.
Est-il bien branché ?
Attendez, je vérifie.
Oh, désolé, c'était ça, merci beaucoup.
De rien.
C'est archi faux.
Les femmes ne veulent pas de gentleman, elles veulent des brutes.
Je vais te le prouver.
Comment vas-tu me le prouver, Roy ?
Oh ! D'accord.
Je vais mettre... Je vais mettre une annonce sur internet.
Une annonce ?
Ouais, genre les coeurs solitaires
mais façon psychotique.
Et je parie que j'aurai quand même des millions de réponses.
Oh, mon Dieu.
Allez. Combien ?
OK. Si t'as ne serait-ce qu'une réponse, je te donne 20 livres.
Pari tenu !
Oh mon Dieu, non !
Tout est question de fluides corporels chez toi, c'est ça ?
Allez, Moss ! On a du boulot.
Du boulot ?
Ouais, faut qu'on passe une annonce de rencontre sur Internet
qui me fasse passer pour un psycho, pour prouver à Jen
que toutes les femmes aiment les salauds et ainsi gagner 20 livres.
Ouf ! J'ai cru que cette machine marchait plus.
"Ta gueule ! Fais ce que je te dis ! Ça m'intéresse pas !"
Voilà ce que vous pourrez entendre si vous répondez à cette annonce.
"Je suis stupide et je ne m'intéresse qu'à moi."
"PS : Pas de chiens."
- Pas mal. - C'est quoi la tienne ?
La mienne a plus l'air bien, maintenant.
Vas-y.
"Je vais te tuer."
"Toi putain de femme !"
Si tu veux jouer les durs à séduire.
Si tu étais un tueur, quel serait ton surnom ?
Le mien serait "Le Jardinier",
parce que je laisserais toujours une rose sur la scène du crime.
Quelle serait ton arme du crime ?
Un marteau.
Hé, Moss.
"Voudrais-tu venir dîner avec moi ?"
"Et ensuite, me ramener chez moi ?"
Ce serait avec plaisir Jen, mais je suis en train d'aider Roy.
Non. Non. Je te rappelle pas quelqu'un, hein ?
"Tu voudrais pas sortir avec moi ?"
Gandhi ?
Non, non, l'autre. Bono.
Non, non, j'imitais Roy.
Oui, on aurait vraiment dit mon double.
Allez. Prépare ton fric. 20 livres.
Hé ! Bonjour.
C'est la sécurité.
J'espère que je ne suis pas en danger.
Oh mon Dieu !
Ce n'est pas de la merde !
Sur ma tête, ce n'est pas de la merde !
C'est du chocolat.
- Goûte ! - Non !
Regarde !
Ringo Starr ?
Je vais me poser la question toute la nuit !
Comment connais-tu ce site ?
J'en suis membre.
Vraiment ? T'es dans un truc de rencontres ?
Je suis un informaticien de 32 ans travaillant dans un sous-sol.
Eh oui, je suis dans un truc de rencontres.
Donc, comme tu peux le voir, ce n'était pas...
de la merde, c'était du chocolat.
Je faisais une blague. C'était du chocolat.
Jen, c'est bon, j'ai compris. Ne t'en fais pas.
Écoute, tu fais quoi ce soir ?
- J'ai une réponse ! - C'était rapide !
Oui, pourquoi c'est si long à se charger ?
On a eu un problème de routeur ce matin.
On est revenus à la vitesse d'avant l'ADSL.
Cher...
Mais on est au téléphone là.
Alors demande-moi maintenant !
Je peux pas, fais-moi confiance.
Pourquoi je te ferais confiance ?
Parce que je sais ce qui est bien pour toi.
Écoute, sois chez toi entre 8h et 9h ce soir, ce sera bon ?
D'accord, ça a l'air excitant.
C'est pas certain, d'accord ? Mais il y a des chances.
Là, je ne sais pas si c'est excitant ou pas...
Jen... Jen, c'est excitant !
"...j'aimerais beaucoup vous rencontrer et en parler."
"Passionnément, Rebecca."
Oh mon Dieu ! On avait écrit quoi déjà ?
Ça commençait par "Ta gueule".
C'est pas fini.
"Ci-joint une photo pour votre accord... ou non !" Point d'exclamation.
Très bien, voyons à quoi tu ressembles, la folle.
Jolis cheveux pour l'instant.
- Sourcils normaux. - Deux yeux.
C'est le nombre d'yeux idéal.
Jolis yeux aussi.
Quelque chose va pas aller. Elle doit pas avoir un beau nez.
Tu te rappelles quand Internet était aussi lent ?
Debout toute la nuit pour voir que 8 femmes.
- Joli nez. - Il est bien ce nez.
La bouche va pas aller.
Quelque chose va pas aller avec la bouche.
Non, c'est une jolie femme.
Dois-je dire à Jen qu'on a eu une réponse ?
Roy ?
Roy !
Bonsoir Daniel ! Heu non, allô ?
Jen ? Allô, c'est Chris Tarrant de "Qui Veut Gagner des Millions ?"
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
Chris Tarrant, bonjour !
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
Jen, je vais vous passer Daniel...
- Daniel, d'accord. - Mais avant de vous le passer,
il m'a demandé de vous poser une question.
D'accord, vous pouvez me la poser.
Il veut savoir si vous accepterez d'aller dîner avec lui demain soir.
Vraiment ? Oui !
Oui, bien sûr, j'accepte ! Bien sûr ! Oui !
Oui, bien sûr !
Oui, c'est super, Jen.
Maintenant, laissez-moi vous expliquer la suite.
Ça se passe bien pour Daniel et il vient d'utiliser son 50/50.
Voici Daniel. Daniel, vous avez 30 secondes,
à partir de... maintenant !
- OK, Jen. - Salut, Daniel.
Oui, salut Jen, Jen, euh, OK...
qui a composé "le prince de bois" ?
Était-ce A) Bartok, B) Chopin ?
Tu as vu "Je Suis Un Millionnaire" hier soir ?
C'est "Qui Veut Gagner des Millions ?"
Non, pas regardé.
Eh ben t'y croiras jamais.
OK, elles me font ressembler à un salaud ?
Pourquoi tu veux ressembler à un salaud ?
J'ai un rencard je soir, elle s'attend à un monstre.
Est-ce qu'elles me font passer pour un salaud ?
Elles te donnent l'air idiot.
- Sinon, tu as vu ? - Quoi ?
"Voulez-Vous Être un Millionnaire ?"
"Qui Veut Gagner des Millions ?"
"Qui veut être quelqu'un qui a tout faux ?!"
Que s'est-il passé ?
- Puis-je... ? - Bien sûr.
Devine qui est passé à la TV hier soir !
- Toi ! - Non, Daniel.
- Le Roi des Mecs. - Daniel est passé au Millionnaire ?
Oui Monsieur.
Et y'avait le "Qui Veut Appeler un Ami"...
- C'est "L'appel à un ami !"
Bref.
C'était elle l'amie ?
- C'était elle l'amie. - C'est toi l'amie !
C'était sur quoi ?
L'incroyable réponse à cette question est : musique classique.
Donc qui, bien sûr, Daniel, notre estimé agent en intérim,
allait-il appeler
à part Ève Ruggieri ici présente.
Dire que Daniel était au Millionnaire. Dommage que c'était pas le 50/50.
Mais si.
- Et ? - Je me suis plantée.
Je lui ai fait perdre 30.000 £.
Mais c'est pas drôle.
Car je vais devoir sortir avec lui.
Hé ben, les règles de ce jeu ont bien changé !
Non, c'est pas ça.
Il m'a demandé de sortir avec lui
pendant l'émission
avant que je réponde faux.
C'était super romantique.
Et maintenant...
je suis plus sûre qu'il m'apprécie.
Et je veux pas sortir avec le plus gros loser d'Angleterre... Oh, tu es là !
Daniel...
- Bonjour. - Salut.
- On se le fait ce dîner alors. - Ouais.
Oui, je suis impatiente.
Je vais t'emmener dans un de mes restos préférés.
D'accord.
C'est moi qui paie.
C'est vraiment le moins que je puisse faire.
Oh oui...
Oh mon Dieu !
Vous avez vu ce regard ?
Je vais dîner avec cet homme.
Si je suis pas là demain, appelez la police.
C'est peut-être pas le meilleur moment, mais tu me dois aussi 20 £.
Quoi ? T'as eu une réponse ?
Avec celle qui finissait par : "Pas de chiens ?"
Ouaipe.
Oh Génial ! Encore de l'argent perdu !
Mais l'argent que Daniel a perdu n'était pas vraiment à toi, si ?
Ça l'aurait été si je l'avais épousé, Moss.
Il me faut un bon resto.
Peut-être que s'il mange bien, il me tuera pas avec une chaussure.
Je croyais que t'allais l'emmener dans un de tes restaurants favoris ?
T'as pas encore compris ?
C'est ma méthode :
Je mens...
je mens et je mens et...
je mens !
Je suis allé dans un bon resto récemment.
Bonne ambiance. On mange super bien.
- Vraiment ? - Oui. Pourquoi ?
Désolée, je pensais pas que t'étais du genre à aller au resto.
Je suis du genre à y aller.
Pourquoi je serais pas du genre à y aller ?
Des chips au fromage ?
Non merci.
Comment s'appelle ce resto ?
Le Soukadjo.
- C'est français ? - Français ? Non, c'est anglais.
OK, merci Moss. Oui, je...
Je vais essayer.
Bon, il me faut un endroit pour cette fille
qui dise : "Je suis un salaud."
Je suis allé dans un endroit bien, récemment.
Bonne ambiance. On mange très bien.
Ouais ? Ça s'appelle comment ?
Soukadjo.
C'est quoi ? Espagnol ?
Non ! Espagnol ? C'est anglais. Soukadjo.
Au Souk À Joe. Le meilleur restaurant familial de Londres.
OK ! Voici les nachos feux d'artifice pour vous.
Et pour vous, les bouchées de crevettes sauce piquante.
C'est un drôle de lieu de rendez-vous pour quelqu'un comme vous.
Ouais mais...
tout le monde a besoin d'un endroit pour être seul.
Regardez-moi ! Ouais ! Regardez-moi !
Qu'on amène un clown, s'il vous plaît !
Vous êtes un solitaire ?
Un vrai solitaire.
Je suis un...
solitaire seul
sur une route déserte.
Seul.
Vous portez toujours des lunettes noires ?
Toujours.
Elles m'aident à cacher le fait
que je mens toujours
aux femmes.
Tout le monde s'amuse, muse-muse.
Car tout il est beau, tout le monde il est gentil.
Plein de visages heureux qui s'amusent, musent-musent.
Car tout il est beau, tout le monde il est gentil.
- Souriez et le monde sera... - Excusez-moi ! Excusez-moi !
C'est... C'est pas... Désolée, mais c'est pas le bon moment, là.
Vous êtes ce type de la télé !
Et vous devez être la femme qu'il a appelée ! Excellent !
Le truc le plus drôle que j'ai vu depuis longtemps.
Mon Dieu ! Je suis un salaud !
Oui. Vous n'arrêtez pas de le répéter.
Des ennuis... En gros, c'est ce que je suis.
Merci.
Vous savez quoi ?
Je crois pas du tout que vous soyez un salaud.
Mais si.
Des pieds à la tête.
Oh mon Dieu !
Non, non ! Ne le frappe pas !
Je la connais.
Hé ! Qu'est-ce ce qui se passe ?
Reste en dehors de ça, Fonzy !
Tu te bats devant des enfants !
Rien à foutre !
Vous êtes une brute !
Ce mec vient de m'insulter !
Hé ! Attention avec la grolle de clown là, Monsieur.
Mets ta tête en arrière.
Oh mon Dieu !
Il m'a pris par surprise.
Quand je le verrai demain...
- C'était son dernier jour. - Dieu merci !
Oh mon Dieu, regarde !
Si tu viens, alors magne-toi les fesses !
- J'arrive ! - Pour l'amour de Dieu !
Faut juste que j'enlève mes chaussures.
Ils sont trop mignons.
- Je t'appelle un taxi. - Non non, ça va.
- Taxi ! - Je vais prendre mon bus.
Sois pas bête, il fait froid. Taxi !
- Tiens. - Oh mon Dieu.
Et tu peux reprendre tes 20 £.
Je crois pas que le pari ait prouvé quoi que ce soit. Taxi !
Merci, Roy.
- Je veux juste... - Sympa la soirée !
Juste un solitaire seul sur une route déserte.
Salut les filles.
Je m'appelle Maurice Moss. Ou Moss tout court.
Désolé pour la qualité du son
mais je dois faire ça dans les toilettes, chez ma mère.
Elle regarde Diagnostic d'un Meurtre à fond.
Et ça me rend dingue.
Mais pas d'inquiétude, je suis assis sur les toilettes
mais je les utilise pas.
Quoi ?
- Moss ? - Oui ?
Qu'est-ce que tu fais là-dedans ?
La grosse commission. Laisse-moi !
Oublie pas de tirer la chasse.
Ne les bouche pas comme tu fais d'habitude.
Je sais ! Mais arrête de faire ça ! Tu fais toujours ça !
Tu me l'as fait rerentrer !
Donc, mon style...